Humor

Me suena ese coche, Pepegema
Lo tuve en ese color y ahora lo tengo en rojo
En el mío, que es un modelo mas antiguo, no pone ahí "4x4", sino "Niva", así que no me lo pintarán.

Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro tío qué hago,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda

jajaja

muy bueno!!!

Esto parece un chiste.....

http://www.abc.es/20101126/local-madrid/incidente-borrachos-madrid-201011261136.html

PERO FUE VERDAD!!!

ja ja ja

Parece ser que algunos deportista de élite han dado positivo en melasudina y keosdenina.
(si se confirma, porque todo el mundo tiene derecho al beneficio de la duda)

Muy buenos los nuevos Remedios contra la crisis. Pero yo creo que a la industria farmacéutica le faltan inventar algunas pastillitas mas.

Por ejemplo:
Noesperitis 2015 mg.

Este debe ser prescripto a todos aquellos que piensan que los problemas se les solucionaran esperando a que llegue el final de la crisis.... sin mas. Como los 4.000.000 de parados esperen eso, y los 30.000.000 a los que no les va muy bien, también estén esperando... este remedio tiene un campo de venta enorme!!!!!

(solo sonido)

Expediente regulador de empleo en el Portal de Belén



Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Tin Boli. Has pensado como y con que lo vas a iluminar porque a este paso creo que te va a quedar algo "apagao".
Saludos.

La iluminacion lo puedes areglar, enchufando a la luz del vecino

Tendrá que utilizar placas solares o espejos, pero la segunda opción solo podrá jugar con el sol en las horas laborables del mismo jejejejejej
No creo que el vecino, con tanta crisis en el Belén, desee aportar tal gasto,

Buena pregunta........
Tal vez conectaremos directamente de la farola de la esquina, pues mi vecino no está para hostias, y a fin y al cabo solo hemos de conectar el rótulo del chino, que es de leds y gasta poquito

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil...
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

arcangel escribió:¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....y verá el resultado........... en una semana estará a 70 kilómetros de usted........

genial Javier, pero yo pondría un mesecito de terapia...

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Pero mira que tu mujer es fea. Pero fea, fea. Vamos, horrorosa. Terriblemente fea.

Y el otro le contesta:

- Hombre, no te pases. Que es mi mujer. Además, la belleza está en el interior.

Y el primero le dice:

- ¡¡ Pues pélala ya, hombre, pélala ya !!

MIATA40 escribió:Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Pero mira que tu mujer es fea. Pero fea, fea. Vamos, horrorosa. Terriblemente fea.

Y el otro le contesta:

- Hombre, no te pases. Que es mi mujer. Además, la belleza está en el interior.

Y el primero le dice:

- ¡¡ Pues pélala ya, hombre, pélala ya !!

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Es viejo, pero como lo oyes de año en año, te sigues riendo

Nuevas tecnologías. Está en portugués pero,... é facil de percibir.

MIATA40 escribió:Es viejo, pero como lo oyes de año en año, te sigues riendo

Totalmente de acuerdo es bueno bueno.
Saludos.

"Receta de pavo al Whisky a la ANDALUZA

ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones..

18º Aparese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.