Humor

estrenamos este famoso post con esta fotito que viene muy al caso hoy, grande Alonso

jejeje... muy buena pepe....

Vamos a ver, Pepe.
La semana pasada ha sido muy dura para miata ( en especial para Drac, inconmensurable su trabajo y dedicación )
Creo que una foto como esta y una carpeta titulada "SALIDAS" puede llevar a este foro a otra definicion de "Contenidos para adultos", "sexo explicito" o vaya usted a saber, que la gente esta muy sensible

PD:Como este mensaje puede igualmente conducir a equivocos sera autodestruido en 20 segundos, 19, 18, 17, 16..................

Trasto, bastante PONNOGRAFICO ya es tu avatar...

trastolo escribió:Vamos a ver, Pepe.
La semana pasada ha sido muy dura para miata ( en especial para Drac, inconmensurable su trabajo y dedicación )
Creo que una foto como esta y una carpeta titulada "SALIDAS" puede llevar a este foro a otra definicion de "Contenidos para adultos", "sexo explicito" o vaya usted a saber, que la gente esta muy sensible

PD:Como este mensaje puede igualmente conducir a equivocos sera autodestruido en 20 segundos, 19, 18, 17, 16..................

eres un capullín Santi, por un monentín pensaba que iba en serio......

-Señora, por favor dígale a su hijo que deje de imitarme.-

-NIÑO... ¡DEJA DE HACER EL IMBECIL!.-

pepegema escribió:estrenamos este famoso post con esta fotito que viene muy al caso hoy, grande Alonso

Me ha recordado mucho a esta situación autóctona:



Ya estoy despierto.....

Clienta en unos grandes almacenes que se dirige a un empleado.. Por favor, el tocador de señoras?.. A su disposición para lo que necesite.........

Con perdón, si alguno es fan de Papá Nóel
.

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PERDÓN

Como rayos se cuelgan los videos del youtube???

A veces creo que soy muuu tontoooooo.

Toniracing escribió:PERDÓN

Como rayos se cuelgan los videos del youtube???

A veces creo que soy muuu tontoooooo.

DALE AL BOTÓN QUE `PARECE UN FILM DE CARRETE DE FOTO, Y EN LA VENTANA QUE APARECE ESCRIBE LA DIRECCIÓN QUE TIENES EN LA BARRA

Vamos a ver Don Recoleto, ha dicho que es tonto, no sordo, porque grita usted entonces????

Os ayudo con la publicación del vídeo youtube.

Se publica con los siguientes comandos:

(youtube) dirección de la página donde se encuentra el vídeo de youtube (/youtube)

Para que funcione los paréntesis ( se han de sustituir por corchetes [

Gracias por la aclaración y... gracias también a Viki por puntualizar que solo soy tonto, solo me faltaria encima ser sordo, di que sí

Y parecido a la imagen de Nolimilt:

Remeros españoles vs remeros japoneses.

En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La Dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían

10 jefes de equipo
y un remero,

por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.
La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por:

1 jefe de equipo,
2 asesores a gerencia,
7 jefes de sección
y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.

El Equipo Directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo,
3 jefes de sección con plus de productividad
2 auditores de Arthur Andersen
y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo:”El año que viene va a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

DESEO SEXUAL


Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.



Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien..

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.