Humor

¿¿ qué es ser valiente ??

¿¿ pilotar un Fórmula 1 ??
¿¿ practicar paracaidismo ??
¿¿ o quizá sky extremo ?? ¿¿ rafting ?? ¿¿ puenting ??
¿¿ jugarte tu sueldo a cara o cruz ??
¿¿ ¡insultar al portero de una discoteca ?? ¿¿ a tu jefe ??
¿¿ subirte a una montaña rusa ...defectuosa ??
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tonterías, todo eso son minucias
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Ser valiente........es esto!!!:
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¿ sabeis que dice esta señora ?.... yo si...

Si no nos reímos de nuestros problemas.... tenemos un gran problema!!!

Dando vueltas por la red.... me acabo de encontrar esto... ya lo habrás leído, pero ahí va otra vez!!!!



ya q nombraron a Les Luthiers.. y justo revise el mail y tenia esto:

DICCIONARIO CONFECCIONADO POR 'LES LUTHIERS'

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA:auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no ta rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!

Acabo de encontrar una página conuna recopilación de conversaciones, fotos, ... en facebook que hay algunas que te partes de la risa.

Ahí os pongo el link para que le echéis un vistazo.

visto en facebook

Son mejores las conversaciones, pero os dejo una foto que me ha gustado.

CATALANES u otros

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

…//…

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


UNOS CORTITOS

DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.


...//...

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

EL PILOTO Y LA AZAFATA

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

Toniracing escribió:Gracias por la aclaración y... gracias también a Viki por puntualizar que solo soy tonto, solo me faltaria encima ser sordo, di que sí

Tony!!!! No he dicho que Tu eres tonto!!!! He dicho que tu dices que eres tonto!!! Que es algo totalmente diferente!!!!!!

Una opinión, nunca deja de ser una opinión.... jamás es la realidad!!!!


pd... espero que no te hayas molestado, y si asi fue, retiro lo dicho y te pido perdón.
Se me escapó la broma porque estamos en el post de Humor!!!

Esta tiene unos años pero sigue siendo igual de buena

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

sergiot escribió:

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!


La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

es increible, verdaderamente... icrinelbe

Así es.
Por eso lo mas importante es utilizar los signos de puntuación como mejor se pueda.
Mas que la propia ortografía de cada palabra.
Entre otras cosas porque hoy en día muchas "faltas" de ortografía son mas bien torpezas mecanográficas.
El bailar las letras de una palabra, o incluso a veces cambiar la be por la uve (están juntas en el teclado) no va a hacer incomprensible el texto si se encuentran en el contexto adecuado, pero en cambio poner la coma en el lugar inadecuado sí puede cambiar drásticamente el sighificado de la frase o de todo un párrafo. Me suena que alguna vez se puso en el foro esto o algo parecido:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

Si eres chica, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra "mujer".
Si eres chico, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra "tiene".

(no obstante, sigo recomendando encarecidamente un curso elemental de mecanografía para evitar esos bailes de letras, por decoro de la persona, mas que nada).

Muy bueno Arcangel


Les cuento un chiste?

Mi hijo vino a decirme que ya había "usado" por primera vez la palabra "ASÍN" en un examen!!!!

Porqué es más fácil cambiar el Diccionario de la RAE que enseñar a esta panda de vagos!!!????

¿¿ YouTube interactivo ??

Esperad a que el cazador coja el tippex y borre "dispara".
Poned en su lugar cualquier verbo:
(a algunos les funciona en inglés y a otros en castellano)

https://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica%20o%20quimica

Pon "alimenta".

Y pon "dar por ..... "

A veces se invierten los papeles

Unos chistes de vascos...


Le dice el medico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener q amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la osti q soy de Bilbo, si hay q hacerlo se hace. Le dice el medico: Y q prefiere anestesia total o local? - Aiba la osti pues no le dije q soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces. El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le dije yo q le iba a doler y le contesta -

Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

¡ cuidado que aparco !

arcangel escribió:¿¿ YouTube interactivo ??

Esperad a que el cazador coja el tippex y borre "dispara".
Poned en su lugar cualquier verbo:
(a algunos les funciona en inglés y a otros en castellano)

https://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica%20o%20quimica

Pon "dispara" o "emborracha"

pepegema escribió:¡ cuidado que aparco !

sergiot escribió: Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

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