Humor

Ideal para los copilotos de conductores muy arriesgados,

VECINA MARAVILLOSA


Mi hermosa vecina (que está tremenda de la muerte y divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y
me dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de fo... sin parar en todas la posiciones durante toda la
noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
¡Claro que no!...



Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?


¡¡¡¡¡¡ Será hija de.....

Diario de una Jefa (COMPLETAMENTE VERÍDICO):

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!




POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

que bueno!!!

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Tira y choff, la bola al agua. Volviéndose a sus compañeros, les dice:
-No pasa nada.
Coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo y choff, la bola termina también en el agua.
-No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego.
Se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y… al hoyo.
Por fin le toca al anciano que igualmente la bola va al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola, pero antes de que el pez caiga al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, cayendo al suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
-Mira papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.