Humor

Entra un borracho en su casa, oliendo a colonia, mojado, con la ropa algo rasgada y con lapiz labial rojo por toda la cara... La mujer sorprendida le dice: -¿Qué te ha pasado?
-No me lo vas a creer... pero me peleé con un payaso!


En una entrevista de trabajo una rubia, le dice el de recursos humanos:
-No hemos visto su dirección de correo, ¿Podría facilitárnosla?
-Si claro, estefania.lopez.1990@gmail.com
-No no, me refiero al correo ordinario...
-Ah, sin problema, la.estefi.chocholoco@hotmail.com

Drac, esos inventos de hoy en día .....

La manguera retráctil (la "chorrimanguera" del vídeo), que se vende desde hace ya tiempo, es bastante útil para el coche al ocupar apenas sitio en cualquier rincón del maletero. La conectas a la fuente pública y debido a su longitud, puedes lavar el coche detrás de los arbustos o al otro lado de la tapia, donde no te vean los munipas. Y ahora que privatizan el suministro de agua y se va a poner por las nubes, puede avivar la agudeza y la imaginación de la gente para obtener "prestada" el agua de caños ajenos a su propiedad.

En cuanto a la batamanta ...... ufff ..... hay gente que le gusta, pero no le acabo yo de ver la utilidad.

Chiste, dicen que machista, no sè.
Como volver loca a una mujer?
Comprale ropa y joyas y encierrala en una habitacion sin espejos.

- Cuantos me echas?
- 5 seguidos!
- Me refería a años cerdo!!
- Y yo a cazos de agua hirviendo fea...

- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...

- Nunca pensé poder llegar a amarte!
- Pues sí que has podido porque ya estamos a miércoles...

- Me encanta tu disfraz de vaca!
- Es de dálmata...

- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana

Entra un tío en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas. Una que ve como le lanza una se acerca a él sonriendo muy interesada.
- Hola... he visto como me lanzabas una a mi. Que eres cupido lanzando flechas de amor?
- No soy Légolas matando orcos...

- María?
- Sí dígame
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!

- Sabes que David Meca se ha hecho tres veces el Estrecho?
- Si?
- Si pero al final me lo he follao!

- Es grave doctor?
- Usted ha oído el refrán ese que dice "lo que no mata engorda"?
- Sí por supuesto.
- Pues ha comido algo que no engorda...

- Mamá que es un trío?
- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estaríamos hablando de una orgía y ahí ya tendríamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.
- Y una escalera de color...?

- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

- Ey guapa donde vas con esas mallas?
- A aerobic
- Joder que coñazo!
- Sí ya es un rollo que flipas.
- No, no me has entendido...

- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?

- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte cómoda

- Mama me voy a la disco un rato con las amigas.
- O te cambias esa falda tan corta o no vas a ningún sitio!
- Jooooo!!! Venga mama pero porqué??!!
- Pues porque se te ven los huevos José Manuel...

- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...

- Buenos días me podría dar dos botes de arsénico de 50 ml?
- Señora eso es veneno no puedo vendérselo! Además para que quiere tal cantidad de arsénico?
- Para matar a mi marido. Por cierto le he traído una foto de ese desgraciado tirándose a su mujer.
- A ver?!!! Ah vale con receta ya es otra cosa...

-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...

- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta

- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchísimo

Podemos estar tranquilos, estamos seguros.   

Cada uno disfruta como quiere o puede             

Cuando se descubre por primera vez el Sentimiento Motard.