Humor

Experimentando con el airbag

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor.

Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

Ja ja ja ja



Pues mirad esto, hay que ser cabr**:

para los amantes de los perros listos..

Nunca adivinaréis lo que anuncia...



Ojo, al principio da un poco de miedito...

¿ alguien tiene una grua ?...

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

¡ que majete el chavalin y que grande Mr.Freddie Mercury !

y ya rematamos con esta genial imitación de Freddie. ( a partir del minuto 0:45)

dos grandes de las motos, ¡ que recuerdos!

pepegema escribió:dos grandes de las motos, ¡ que recuerdos!

JAJAJAJAJAJ que grande

Primera parte
https://youtu.be/TCw-6H4GQYQ
Segunda parte

https://youtu.be/C8NosCDiPI8

Un práctico paraguas que soporta los 133 km/h de racha de viento.




Aunque me pregunto, ¿si llueve con viento de 133 km/h, seguro que no te mojas con este paraguas?

Y después de tener sexo con su madre Edipo se sacó los ojos y encontró sosiego. Y en Tebas le gritaban "sosiego, Edipo, sosiego"

LA RUBIA Y EL LEON


El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y
una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A
un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente
desnuda, . El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y
lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al prejubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque primero al león.

Llamó Artur Mas (presidente de la Generalitat) a Alberto Ruíz Gallardón
(Alcalde de Madrid):

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Artur ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que...
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess.. sí como no, Artur.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante,
que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda sin habla - "Joder con los catalinos"- piensa
Alberto. Total que le responde:

- Bueno Artur, llamaré a un fabricante, amigo mío para que los haga y te
los mande.

Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, el Alcalde de Madrid
hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, tengo un trabajito para tí...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de 100.000 condones, color azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño!. ¿Qué se cree?. ¡Lo hace sólo por presumir y son puras
mentiras!.

- Seguro Isidro...., pero paga..., así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algúna otra cosa Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:


FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA